Разное

Что делать, если я шаурма?

By  | 





Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси. И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма — это так, небольшой перекус между делом. А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

Что делать, если я шаурма?

Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться — сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.





Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

  • Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
  • Дураки и дороги (если я Джигурда, то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
  • Все предприниматели — хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
  • Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

  1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. Если я шампунь по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
  2. Устроить бунт в желудке, поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

Да, второй вариант очень привлекателен!

Почему я шаурма?

Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону. Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым. И еще…»

П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.

 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>